壞脾氣全沒了！幫顧孫女2年「固執公公變身慈祥爺爺」　換成保母帶「出現驚人變化」媳婦笑嘆：真的學不來

早上催孩子吃飯，也不再用吼的，改成了小雅講故事開到最大聲。

可一輩子的行為模式，哪那麼容易改？

數學課下課，公公還是忍不住總結女兒的「不良行為」：「上課扭來扭去」，「等分問題你怎麼不會」，「課後練習第三題為什麼做錯了」……

我驚訝於60多歲老人家的超強記憶力，同時也對女兒產生了巨大的同情。到底為了什麼，讓5歲孩子人生如此艱難啊？

接下來輪到我背鍋。

孩子早上不起床，公公整個早上都在念叨「天天睡那麼晚，能起來才怪」，言外之意就是我讓孩子睡晚了；女兒不好好吃飯，公公就會把矛頭直指我給孩子設置的零食櫃，「吃亂七八糟還能吃飯嗎」；女兒便秘，公公的結論是「光吃肉不吃菜，別跟媽媽學」……

我想反駁也知道講不清，只能一放假就領著孩子出去瘋玩，盡量避免衝突和負面情緒給孩子的影響。

可家庭中的很多問題是避無可避的，它們都會在孩子身上顯現——

某個周五，我回家正看見公公追著讓女兒吃芒果，不吃就不給講故事。孩子卻忙著玩玩具，拼命要把公公推開，擰著眉頭用小拳頭碰公公，喊著：「你走你走」，衝突中芒果也打翻了。

老人家生氣了，嚇唬孩子說：「我回老家，不管你了」。女兒一聽公公要走嚇哭了，高喊著：「爺爺別走，爺爺抱抱我。」

我當時感覺頭都要炸了，先把孩子按住讓她為對爺爺的舉動道歉，之後進臥室讓她講講為什麼要動手。

在孩子斷斷續續的語句中，我漸漸聽出複雜的情緒：既享受爺爺無微不至的寵愛，又恐懼無處不在的壓抑。孩子雖然還小，也明白吃了芒果爺爺才開心，得了 100 分公公才開心……那盤芒果是公公有條件的愛。

無形中，出手成了她焦慮情緒的出口。

當媽之後，我也看過幾本兒童心理學的書，明白我的孩子說的都是真的。是我們大人沒有理清的問題，最後成了孩子的問題，造成了她的壓力。

那天晚上老公回來，聽了晚上發生的事，也心疼的要命。抱著睡夢中的女兒想了好久。

最後他說：「明天我跟爸爸談談吧！」

第二天我有事出門，回家就覺得客廳氣氛不對。

我問老公「怎麼了。」他和公公異口同聲回答：「沒怎麼。」

之後女兒就回房間告訴我：爸爸和爺爺吵架了。爸爸對爺爺說：「回去吧！」

果然，下午老公就跟我說：「我們也不能指望老人都這歲數了，還能改了脾氣。這樣對孩子也不好，就讓他回去吧。」

其實我心裡也有數。公公這人，當年他40多歲硬是重新撿起書本，學專業、學英語，考了工程師的職業資格，靠的就是這麼一身硬脾氣。可是婆婆也不止一次抱怨過，公公的性格太直、太鑽牛角尖，經常好心辦壞事。

我跟老公一合計，回去就回去吧。孩子每天上幼兒園，我們這邊就給管家加點薪，晚上接一下放學，也不是不行。

不過怕傷了公公的心。我們決定先緩緩，找合適的契機再跟老家說。

意料之外的是，1 個月之後，老家就出了事：老公的奶奶住院了。

公公匆忙收拾趕去飛機場，臨走前抱著孫女親了又親，爺孫倆都都搞得有點傷感，孩子哭了好幾場。

不過公公一走，我和女兒都感受到一種久違的自由。

孩子問我飯能不能「想吃就吃，不想吃就不吃」，我說行，只要你不餓就行。但沒想到的是，孩子沒人逼她吃飯反而吃的更好了，還主動要求讓我給她買水果。也不亂發脾氣了。

更神的是，沒了公公全天候的跟在後邊收拾玩具，女兒居然開始自己整理……

我的情緒壓力大大減輕，每天把孩子哄睡之後還能窩在沙發上看個電影。

就連我家那平時大氣不敢出的狗子，都敢上沙發曬太陽。

可也不能不說，家裡少了個人，有點冷清。女兒有時候會念叨「想爺爺」。

我也不得不在每天下班時間著急忙慌往家趕。要利用午休時間去超市買菜，吃完飯也得自己洗碗，女兒自行車壞了只能等老公周末回來修~

這種時候，我們想起公公之前每天裡裡外外的忙活，還在陽台上給我們種好大蔥和青菜……我跟女兒說：「無論如何，你知道公公是很愛很愛你的吧？」女兒說「我知道啊，我也很愛很愛公公的。」於是我們就想著給公公打個電話。

公公接到孫女的影片特別開心，寒暄了幾句就開始問「最近幾天拉一次」、「上課有沒有不專心」……女兒對這些習以為常，還問公公：「你怎不問我有沒有好好吃飯」。

公公說：「爺爺通過攝影機看著你吃飯呢，知道你很棒。但你昨天看電視從 4：10 看到 5 ：03，時間太長了，怎麼一點也不自覺啊？」

女兒猛然望向客廳裡的攝像頭，我只能以眼神對她表示同情和無奈。是的，公公每天通過攝影機關注著孫女的一舉一動，就在前一天還叮囑我：「阿姨給孩子夾菜節奏太快了，讓她慢一點兒」！

公公最後跟孩子說：「你等著爺爺啊！我過段時間就回去啦！」

我和女兒一時靜默，不知道是喜是憂。

月底給阿姨發薪水，我有點心痛。跟女兒說：「我們周末不要吃料理了，吃個麵就好。」

女兒問：「媽媽你為什麼要給阿姨那麼多錢？」

我想了一會，跟女兒說：你長大就懂了，這是自由的代價！